МОЯ ДИТИНА ПІДЛІТОК МЕНЕ НЕ ЧУЄ

“Моя 14-річна дочка зовсім від рук відбилася: вона взагалі не реагує, коли я прошу її що-небудь зробити. Робить такий вигляд, ніби мене і немає зовсім поруч. А мені вже набридло повторювати:” Скільки разів тобі говорити ?! ! “- все одно немає ніякої відповіді.” Відстань! “- і то не завжди може сказати …”

Знайома історія? Що ж робити в таких випадках, як “достукатися” до своєї дитини?

Вам допоможуть наступні правила:

Правило 1. Звертаючись до дитини, говоріть менше, а не більше. У такому випадку у вас підвищується ймовірність бути зрозумілим і почутим. Чому? А тому, що дітям потрібно більше часу на осмислення того, що вони чують, перш ніж щось відповісти (у них зовсім інша швидкість переробки інформації, ніж у дорослих).

Таким чином, якщо ви задаєте своєму чаду питання або просите про що-небудь, почекайте, принаймні, п’ять секунд – дитина сприйме більше інформації і, цілком можливо, дасть адекватну відповідь. Спробуйте говорити коротко і точно, уникайте тривалих монологів. Так дитина зрозуміє, що не доведеться вислуховувати цілу лекцію. Наприклад: “Прибери, будь ласка, в шафі перед тим, як підеш гуляти”, “Зараз тобі треба вивчити фізику” і т. Д. Іноді достатньо одного слова-нагадування: “Прибирання!”, “Література!”.

Правило 2. Говоріть доброзичливо, ввічливо – як би ви хотіли, щоб говорили з вами, – і … ТИХО. Знижений, приглушений голос зазвичай застає людину зненацька, і дитина обов’язково зупиниться, щоб послухати вас. Адже недарма вчителі так успішно використовують цей прийом, щоб привернути увагу класу.

Правило 3. Будьте уважним слухачем, не відволікайтеся на сторонні справи, коли дитина вам щось розповідає. Слухайте її в два рази більше, ніж говорите. Ваше дитя, яке дорослішає, просто не зможе стати уважним слухачем, якщо йому ні у кого цьому вчитися. Переконайтеся, що самі можете служити прикладом того, що вимагаєте від своєї дитини (звертайте увагу на те, як ви слухаєте чоловіка, друзів, рідних і, звичайно ж, саму дитину).

Правило 4. Якщо ви дуже сильно роздратовані, розмову починати не варто. Ваше роздратування, агресія моментально передадуться вашій дитині, і вона вас вже не почує. Це пов’язано з тим, що однією з психологічних особливостей даного віку є емоційна нестабільність, в більшій мірі обумовлена гормональними змінами, що відбуваються в організмі дитини. Дорослі повинні бути стабільнішими в цьому плані.

Правило 5. Перш ніж щось сказати, встановіть зоровий контакт з дитиною. Переконайтесь, що вона дивиться на вас, а не в бік (якщо ні, то попросіть подивитися на вас – цей прийом працює і з дорослими, наприклад з чоловіками). Коли ви дивитеся один одному в очі – дитина у вашому розпорядженні, можна формулювати своє прохання або питання. Якщо робити так весь час, коли вам потрібна увага дитини, це привчить її слухати вас.

Правило 6. Нерідко підліткам буває складно з ходу переключити свою увагу на ваше запитання, особливо якщо вони зайняті тим, що їм дуже подобається. Мало того, дитина і справді може вас не чути (така особливість уваги в даному віці). У такому випадку можете зробити попередження – встановіть тимчасове обмеження: “Я хочу з тобою поговорити через хвилину, будь ласка, відволічись” або “Мені знадобиться твоя допомога через дві хвилини“. При цьому встановлений часовий інтервал не повинен перевищувати п’яти хвилин, інакше підліток просто забуде.

ТЕРАПЕВТИЧНА КАЗКА “БРАТ І СЕСТРА”

В одній хорошій сім’ї в гарному будинку жили були хлопчик і дівчинка. Були вони братом і сестрою. Хлопчика звали Ваня, а дівчинку Маша. Ваня був старший за сестричку. Мама завжди казала: “Ви брат і сестра, не сваріться!” Вані іноді здавалося, що мама любить Машу більше, що обіймає її частіше, що цукерка у Маші смачніша.

А Маша теж думала, що мама міцніше цілує Ваню, більше з ним грає і ніколи не сварить його.

Ні, ви не подумайте, і Маша і Ваня часто грали один з одним і навіть ділилися цукерками (коли мама строго дивилася на них). Але Вані іноді дуже хотілося бути у батьків єдиною дитиною. А Маші навіть колись сон приснився, що вона одна донька.

І ось одного разу …

Діти грались в садочку – шукали скарб. І скарб знайшли! Справжнісінький скарб! Хіба таке буває? Ви можете повірити, що прості хлопчик і дівчинка знайшли справжній скарб? Ось і діти не повірили! Але він стояв перед ними – гарна, справжня, старовинна скриня.

– Це я його знайшов – закричав Ваня!

– Я тобі допомагала, значить ми знайшли його разом! – Почала сперечатися Маша.

– Ні, я знайшов!

– Ні разом!

– Я його дістав!

– А я копала!

– А я приніс лопатку, якби не моя лопатка, ми б до нього не докопалися!

– А ти не хотів копати взагалі!

Діти ніяк не могли зупиниться, продовжували кричати один на одного.

Вони не знали що в скрині сидів малесенький шкідливий дідок. Він чекав тисячу років, коли його витягнуть зі скрині і дуже хотів, щоб це були брат з сестрою. Дідок, звали його Скандальчик, оживав тільки тоді, коли біля нього лаялися діти.

І зараз він був сповнений сил:

– Ей, – закричав він – випустіть мене звідси!

Діти примовкли. Але скриньку відкрили.

– Ой, який ти маленький! – Вигукнула Маша.

– Так, я старий нещасний дідок, просидів у скрині тисячу років! Спасибі вам велике, що ви мене витягли!

– Ух ти! Ти вмієш розмовляти? А чудеса ти робити вмієш? – Запитав Ваня.

– Таааак, хочеш машинку?

– Звичайно!

І тут же перед Ванею з’явилася машинка.

– А мені? – запитала Маша.

– А тобі лялька? Підійде?

І у Маші в руках з’явилася гарна лялька!

Дідок попросив залишити його в скрині і не розповідати мамі і татові про нього. Діти прийшли додому.

Мама приготувала смачний обід. Всі стали розсаджуватися за стіл. І знову почалася суперечка.

– Я сиджу поряд з татом! – Казав Ваня.

– Ні! Ти минулого разу сидів з татом, сьогодні буду сидіти я! – Кричала Маша.

Суперечка тривала хвилин 10. Мама вже так втомилася від постійних суперечок, що просто мовчки ставила тарілки на стіл. Нарешті всі розсілися.

– Це мій хліб!

– Ні мій!

– Це моя тарілка, я її взяла першою!

– Ні я!

Маша з Ванею ні на хвилину не переставали лаятися. Коли після обіду вони визирнули в сад, виявилося, що дідок підріс. Обличчя його вже не здавалося таким гарненьким і милим. Він почав скидатися на злих чарівників, яких діти бачили в казках.

– Як дивно, він підріс – здивувався Ваня.

– Так, може він поїв яблук і виріс? Мама завжди каже, що від корисної їжі швидко ростеш. – Міркувала Маша.

Минуло 5 днів. Мама помітила, що діти стали тепер уже і битися. А дідок з кожним днем ​​ріс і ріс. І коли вранці діти вийшли в сад, вони по-справжньому злякалися.

– Ха ха! – Тепер я повний сил! Спасибі вам, Ваня і Маша! Це Ви дали мені можливість вирости! – Сказав їм страшний і жахливий старий. Він був схожий тепер на страшне зубасте чудовисько. На пальцях виросли величезні нігті, зуби стали гострими, вуха великими. Голос був грубий і жахливий. Здавалося, що він зараз схопить діточок.

– Як? – Злякано пробелькотів хлопчик.

– Тільки коли рідні та близькі люди сваряться, тоді я росту. Тепер я можу робити різні погані справи! Ха-ха сміявся він відразливим сміхом.

Діти забігли до будинку і стали думати що ж робити.

– Йдемо розповімо мамі – запропонувала Маша.

– Точно!

Сестра з братом все розповіли мамі. Вона вислухала їх засмучено.

– Що ж нам робити? Мамочка, ми боїмося цього злого старого!

– Ну додому він до нас не зайде – адже ми не лаємося з татом! А щоб він знову став маленьким, я думаю вам треба припинити сваритись?! Як ви думаєте? – Мама дивилася на Ваню з Машею і чекала, що вони скажуть.

– Точно! – Зрадів хлопчик – ми не будемо лаятися і у старого не буде сил рости і робити капості!

– Обіцяю, обіцяю, обіцяю – радісно сказала Маша.

Відтоді діти перестали кричати один на одного, лаятися, разом зібрали пазл, побудували вежу з конструктора. Стали допомагати один одному робити уроки і навіть самі ділилися цукерками і булочками. Спочатку було складно. Хотілося посваритися, нагрубити або накричати. Але дідок починав сміятись, коли діти збиралися посваритися. Відразу згадувалось який він був великий і жахливий. Діти заспокоювалися. Вони так звикли бути друзями, що скоро зовсім забули, чому раніше виникали скандали.

Дідок ставав все меншим і меншим. І одного разу діти знайшли його зовсім малесеньким. Вони сховали його в скриню. І закопали скриню в тому ж місці, де його знайшли.

Мама дуже зраділа. Її улюблені дітки стали справжніми братом і сестрою. Тепер вона знала, що ніхто і ніколи не буде лаятися. У будинку чувся тільки сміх і радісні голоси. І виявилося, що мама любить їх абсолютно однаково сильно, кожного по-своєму! Дуже сильно!

КАЗКА ПРО СОБАЧКУ НА ІМ’Я ТОБІК. ПРО ДИТЯЧІ РЕВНОЩІ.

КАЗКА ПРО СОБАЧКУ НА ІМ’Я ТОБІК. ПРО ДИТЯЧІ РЕВНОЩІ.


Спрямованість казки: Негативні почуття (ревнощі, образа та ін.), пов’язані з народженням молодшої сестри (брата). Переживання, пов’язані з труднощами прийняття ролі старшого. Для дітей віком 5-9 років.

Ключова фраза: “У мене народився братик і тепер батьки мене зовсім не люблять!”

В одній родині жив песик на ім’я Тобік. Господарі дуже його любили, пестили і часто з ним грали. Як і всі собаки, Тобік міг наробити дурниць, але господарі закривали очі на його пустощі. Життя Тобіка була дуже щасливим.

Одного разу в будинку з’явилося маленьке кошеня. Воно було зовсім крихітним і безпорадним, і господарі приділяли йому набагато більше часу, ніж Тобіку. Кошеня годували з рук, пестили і дозволяли йому все те, що Тобікові тепер заборонялося. “Ти вже великий, – говорили йому.- Поводься як слід”. А улюблена господиня майже забула про бідного песика і весь час поралася з цим кошеням.

Тобіку стало здаватися, що його зовсім не люблять, він втратив апетит і став погано спати ночами, а одного разу завив від туги, але його за це покарали. Тобік вважав кошеня винуватцем всіх своїх нещасть, але чим більше він на нього злився, тим частіше господарі карали бідного Тобіка. І від цього він ще більше ненавидів противне кошеня.

Одного разу його терпець урвався: кошеня посміло забрати його улюблений м’ячик і стало гратися з ним по всьому будинку. Тобік не втримався і вкусив кошеня за хвіст. Кошеня запищало від болю, а господарі вдарили Тобіка. Від цього він ще більше зненавидів кошеня і ввечері заснув, мріючи про те, що завтра він йому як слід помститься.

Тобіку приснився дивний сон… Він опинився в незнайомому місці, навколо нікого не було. Він біг по пустих вулицях і ніяк не міг знайти свій будинок. Нарешті, втомлений і голодний, він вирішив попроситися на нічліг і постукав у найближчі двері. Двері відчинилися і з будинку вийшов… величезний кіт! “Забирайся звідси! – Закричав кіт. – Це місто кішок і тобі тут не місце”. Тобік озирнувся і побачив, що його оточує ціла юрба кішок: вони злобно шипіли і погрожували йому гострими кігтями. Переляканий Тобік кинувся бігти.

Він був у розпачі: один в чужому місті, де всі женуть його геть … і нізвідки чекати допомоги. І тут назустріч йому вийшло маленьке кошеня, як дві краплі води схоже на улюбленця господарів. “Чому в тебе такий нещасний вигляд? – Запитало кошеня – Може, я зможу допомогти?” Тобік розповів йому про свої нещастя, і кошеня пожаліло його. Воно провело Тобіка в свій будинок, нагодувало і навіть поступилося йому своїм ліжком, а саме влаштувалось поруч. Вони обидва солодко заснули.

Прокинувся Тобік в своєму будинку, і поряд з ним лежало щось тепле і пухнасте. Виявилося, це маленьке кошеня, яке забуло про свій покалічений хвіст і прийшло помиритися зі своїм кривдником. Тобік вже не злився на кошеня, йому стало соромно за те, що він ображав слабкого малюка. Він ніжно лизнув кошеня в лоб, і з тих пір вони жили дуже дружно. Господарі були просто щасливі, тому що насправді любили обох однаково.

ТИСЯЧА І ОДИН СПОСІБ ПОДРУЖИТИ БРАТІВ І СЕСТЕР

ТИСЯЧА І ОДИН СПОСІБ ПОДРУЖИТИ БРАТІВ І СЕСТЕР


Пропоную поділитися прийомами, які зміцнюють прихильність між сиблінгами (братами і сестрами).

• Давати дітям можливість піклуватися один про одного (не змушувати, а підтримувати ініціативу). Наприклад, якщо одна дитина образила іншу, можна дати певний час, щоб вона спробувала її втішити, а не поспішати самостійно заспокоювати. Кривдник при цьому зрозуміє, що в його силах не тільки зіпсувати атмосферу, але й налагодити її теж.

• Підказувати дітям, як вони можуть один одному допомогти, робити щось разом.

• Не говорити, що ви любите всіх однаково, а підкреслювати індивідуальність і важливість кожної дитини окремо.

• Не давати (часу, солодощів і т.д.) однаково, а кожному по потребі.

• Не порівнювати дітей один з одним! Навіть якщо порівняння здається позитивним для обох, це може підштовхнути їх до подальшої конкуренції. Краще порівнювати кожну дитину з її минулими досягненнями.

• Не можна навішувати ярлики і давати дітям фіксовані ролі в сім’ї. Якщо одну дитину називають “наш танцюрист” або “співак”, то це знецінює цю область розвитку для інших дітей, а сама дитина буде змушена застрягти в цьому званні, навіть якщо захоче поміняти свої інтереси.

• Кожній дитині потрібно намагатися приділяти час наодинці, без інших дітей.

• Якщо обидві дитини вимагають уваги одночасно, потрібно періодично відволікатися і на старшого, навіть якщо молодший зовсім немовля і здається, що його потреби важливіші.

• Не придушувати конфлікти, а визнавати право дітей на негативні почуття один до одного, вчити їх правильно висловлювати свої емоції.

• Намагатись не втручатися і виносити свій вердикт. Іноді достатньо просто вислухати обидві сторони і визнати їх право на злість і образу. Коли вони висловлять свої претензії батькам, їх напруження по відношенню один до одного спадає.

• Озвучувати невисловлені почуття при конфлікті, коли самі діти їх не усвідомлюють.

• Не приймати нічию сторону в конфлікті, так як навіть дитина, яка начебто ініціює агресію, спочатку сама відчуває фрустрацію від неможливості зробити щось по-своєму.

• Нагадувати про позитивні моменти, які нещодавно мали місце, коли одна дитина подбала про іншу, допомогла їй, розсмішила, зробила комплімент.

• Говорити про те, що сім’я – це найголовніше, що брат або сестра завжди будуть поруч, як би вони не сварилися.

• Не забувати, що старші діти теж завжди залишаються дітьми, вони теж маленькі, не можна вимагати від них чогось тільки тому, що вони “вже великі” і повинні терпіти, допомагати, почекати і т.д.

• Не змушувати старших піклуватися про молодших, не ставити їм в обов’язок певні рутинні справи. Якщо дитина хоче допомогти, робить це постійно – це можна приймати і заохочувати. Але вона завжди має мати право передумати і перестати вам допомагати.

• Вибудовувати прихильність відповідно до вікових рівнів, тобто, починати з рівня почуттів, давати дітям торкатися один до одного, вчити їх робити це обережно, не виключати фізичний контакт з немовлятами, навіть якщо вам страшно. При цьому завжди бути поруч. Потім підключати прийоми, які зміцнюють прихильність на наступних рівнях.

• Заздалегідь не давати старшій дитині помилкових надій, що малюк народиться і буде з нею грати, буде її любити. Краще описувати майбутнє якомога реалістичніше, що гратися вони зможуть ще не скоро, а спочатку малюк буде плакати, їсти і спати, часто лежати у мами на ручках.

• Можна влаштовувати “ляльковий спектакль” з молодшою дитиною, навіть, поки вона ще не говорить, вимовляти фрази замість неї, бігати з нею за старшим в наздоганялки, озвучувати, що це ніби вони разом “грають” один з одним.

• Заохочувати інтерес і турботу старшого про молодшого, контролювати і вчити, як це потрібно робити (водити його ручки своїми руками, наприклад), не обмежувати їх контакти в моменти, коли старший щиро хоче зблизитися з молодшим, навіть якщо у нього спочатку погано виходить. Це дуже крихке бажання, яке можна легко зруйнувати заборонами або своєю бурхливою реакцією.

• Не розділяти дітей після народження молодшого, не віддавати старших в садок, няні, бабусям. Чим більше часу діти проводять порізно, тим менше у них можливостей навчитися мирному співіснуванню, пізнати один одного, співналаштуватися.

• Поставити поруч ліжка, щоб вони були фізично ближчими один до одного.

• Давати старшому побути малюком, якщо йому хочеться (дозволяти полежати в дитячому ліжечку, поносити його на ручках, загорнути в пелюшку, допомагати одягатися, годувати з ложечки або з пляшечки і т.д.).

• Видати старшому персональну “ляльку” – ляльку, щоб він міг з нею проробляти ті ж дії, що і мама зі своїм немовлям. Зшити/купити ляльковий слінг, одяг, пожертвувати памперс, пелюшку і т.д.

• Влаштовувати спільні купання, валяння, сидіння на колінах у батьків, носіння в слінгу/на руках двох одночасно, якщо вистачає сил.

• При перегляді фото і відео підкреслювати схожість дітей і відзначати їх індивідуальність в одному і тому ж віці.

• Виділити кожній дитині зону тільки для її речей, не дозволяти іншим дітям брати їх не запитавши у господаря.

• Враховувати індивідуальні інтереси кожної дитини (не вибирати між танцями для доньки і боротьбою для сина і тим більше не віддавати доньку на боротьбу за компанію).

• Організовувати спільні сімейні справи – особливо гарними є походи і поїздки.

• Вибирати з однією дитиною подарунки для інших, заодно можна обговорити, чим вони захоплюються, що люблять.

• Вчити старшого, чим він може зайняти молодшого, щоб спільна гра була продуктивною – видати йому іграшку, навчити нескладним діям в загальній грі, відволікти. Таким чином у молодшого буде менше спокуси влізти на територію старшого і щось йому зіпсувати, викликавши у того невдоволення.

10 ПОРАД БАТЬКАМ, ДІТИ ЯКИХ СОРОМЛЯТЬСЯ БРАТИ УЧАСТЬ У ДИТЯЧИХ СВЯТАХ

Як подарувати дитині справжнє свято?

1. Прийміть вибір дитини не брати активну участь в святах, ранках чи конкурсах. Прийміть та не заперечуйте її почуття.

2. Не змушуйте дитину виступати. Оскільки, не відчуваючи напруги, малеча може розслабитись і почати отримувати задоволення від свята, адже дитина навіть не беручи участь в дійствах, спостерігає, бере своє, вчиться чомусь, переживає за інших і з іншими.

3. Будьте на боці дитини, коли вона не хоче брати участь в різних іграх. Якщо учасники свята заохочують на сцену, а ваш малюк відмовляється, допоможіть йому. Ви звісно можете підбадьорити дитину і запропонувати вийти, але тільки тоді, коли ви бачите, що вона вагається. Та коли дочка чи син сильно впирається, варто прийняти їх сторону і допомогти їм відмовитись. Таким чином ви збережете довіру та взаєморозуміння зі своєю дитиною.

4. Почекайте, поки син чи дочка самі проявлять ініціативу приймати участь в іграх. Час від часу пропонуйте, але не наполягайте: “Хочеш вийти та прийняти учать в конкурсі?», «Чи ти хочеш просто подивитися? Якщо ні, можеш посидіти і поспостерігати”.

5. Не акцентуйте на сором’язливості увагу фразами подібними до таких: «ну чого ти боїшся», «там нічого страшного», «тобі ніхто там нічого не зробить», «ну чому ти такий сором’язливий». Адже дитина пізнає себе через фрази і відношення значимих дорослих, а тому вірить кожному слову. Необережно сказані фрази «всього боїшся», «такий замкнений», «всіх соромишся» можуть стати для дитини визначенням її особистості та прикріпитись до неї у вигляді «ярлика».

6. Не порівнюйте сина чи дочку з іншими активними дітьми. Таким чином можна занизити самооцінку дитини, дати зрозуміти, що вона гірша за інших і малюк ще раз може переконатись в тому, що немає сенсу показуватись на публіці. Краще звертати увагу на особисті результати та порівнювати із власними досягненнями.

7. Формуйте адекватну самооцінку малечі. Як це зробити читайте тут.

8. Давайте дитині гарний приклад – якщо ви самі соромитесь виступати на публіці, то дитина це може наслідувати.

9. Дитяче свято – це не виступ від якого залежить все життя вашої дитини, тому не варто муштрувати дитину численними репетиціями і цим самим збільшувати її рівень тривоги перед фінальним виступом. Натомість спробуйте вселити дитині, що в будь-якому випадку все вийде, свято відбудеться. Звичайно, що ні в якому разі не карайте та не залякуйте дитину за невдалий виступ, наприклад, за вірш, який вона не виразно розповіла. Навіть, якщо дитина зазнала невдачі, завжди знайдіть за що можна її похвалити. Крім того, реакція батьків на можливу невдачу навчить і саму дитину діяти відповідним чином в неприємні моменти.

10. Під час свята присутність батьків для дітей є надзвичайною підтримкою. Батьківський настрій передається малечі в повній мірі, на нього вона орієнтується. Якщо мама чи тато нервують з приводу того, що малеча забула слова чи вихователі одягнули чешки не того кольору, то досить ймовірно, що дитина теж буде хвилюватись і закриватись в собі.

Гарних вам свят!

ЩО ВАРТО ЗНАТИ ПРО МУЛЬТФІЛЬМИ ПЕРШ НІЖ ПОКАЗУВАТИ ЇХ ДИТИНІ

До вашої уваги відео з телепередачі:

Чим корисні мультфільми?
Мультики насправді можуть бути досить потужним чинником для всебічного розвитку дітей. Але не єдиним і не найважливішим. Адже, щоб ми не робили, краще за все дитина засвоює уявлення про світ через відносини з найближчим оточенням – з сім’єю.

Мультики впливають на розвиток всіх сфер психіки. По-перше, через них дитина засвоює способи поведінки, алгоритми досягнення цілей. По-друге, мультфільми надзвичайно розвивають емоційну сферу, вони вчать бути у відносинах – дружити, любити, допомагати, відстоювати своє, ділитись… По-третє, вони дають великий пізнавальний ефект – через них дитина отримує знання про явища та предмети, розвиває мислення, пам’ять, увагу, сприймання та уяву.

Увага! Неправильне поводження з мультиками – шкідливе для психічного здоров’я ваших дітей.

Що ж варто знати батькам, щоб мультики дійсно мали позитивний вплив?

Коли дивитись? ВООЗ рекомендує дітям до 3-х років не показувати мультфільми взагалі. Оскільки у малечі такого віку переважає наочно-дійове мислення, їх розвиток відбувається через предметну діяльність, а точніше через маніпуляції з предметами. Мультики не дозволяють торкнутись до предметів, все відбувається в образах, до чого нервова система дитини ще не дозріла. Найкращий вік, коли перегляд мультфільмів приносить максимальну користь, вважають вік від 5 до 7 років. В цей час діти вже багато чого розуміють, разом з тим досить відкриті для нового досвіду і вірять в чудо.

Скільки дивитись? ВООЗ рекомендує молодшим дошкільникам (3-4 роки) дивитись мультфільми не більше 15 хв. на день. Старшим – не більше 30 хвилин. На скільки я знаю, мало хто дотримується подібних норм, і багато батьків дозволяють дітям дивитись набагато більше. Особисто я вважаю, що окрім мультиків у дитини повинно бути ще безліч корисних занять, і якщо вони мають місце і відбуваються якісно, то не обов’язково дотримуватись встановлених меж.

Про що дивитись? Батькам варто подивитись мультик перед тим, як показувати його дитині. Оскільки в наш час багато мультфільмів мають досить специфічні сюжети, які несуть найрізноманітніші ціннісні орієнтації, що можуть суперечити вихованню, яке дають батьки. Меншими дітками краще сприймаються мультики, де показані прості форми, героями є тварини, які говорять досить простими фразами. Варто зазначити, що від сюжету мультику дитина будь-якого віку бере щось своє. Так, здавалось би мультфільми для старших дошкільників, маленька дитина може переглядати, але як правило вона не зрозуміє основної суті мультику, але зверне увагу на другорядні персонажі, які виконують більш зрозумілі дії.

Як дивитись? Якщо ви показуєте мультфільми дітям до 3-х років, обов’язково дивіться їх разом і допомагайте виразити емоції, які накопичуються протягом перегляду, «називаючи» почуття, описуючи події. Після мультику часто діти пробують програвати окремі елементи сюжету, які стали для них емоційно насиченими. Таким чином вони надають вихідним почуттям, які накопились, що безумовно має терапевтичний ефект. Важливим тут є один момент – дитина повинна сама вибудовувати сюжет і вести гру, батьки мають привносити мінімум свого. Крім того, під час такого процесу можна корегувати різні способи поведінки, які дитина отримала через мультики, особливо якщо вони вам не до вподоби.

Що не можна робити категорично? Годувати і присипати дітей під час перегляду мультфільмів. Дитина повинна їсти тоді, коли організм дає сигнал голоду. Але батьки часто використовують улюблений мультфільм для того, щоб відволікти увагу малечі, адже саме тоді набагато легше «нагодувати». Внаслідок цього їжа може стати не лише природнім засобом насичення організмом поживними речовинами, а способом долати стреси, вгамовувати бурі емоцій та почуттів. Порушується природний баланс.

Засинати дитина повинні в спокійній обстановці, повністю розслабившись. А мультики викликають бурю емоцій та переживань, які до того ж не знаходять свій вихід. Це дуже шкідливо для нервової системи малюка!

Бажаю вам гарних і корисних мультфільмів!

ЯК СФОРМУВАТИ АДЕКВАТНУ САМООЦІНКУ У ДИТИНИ

Самооцінка дітей напряму залежить від того, яке середовище їх оточує та як спілкуються з ними найближчі люди, адже їхній думці малеча довіряє, яка власне і формує дитяче уявлення про себе.

До Вашої уваги 15 найбільш дієвих стратегій поведінки, які допоможуть сформувати у дитини адекватну самооцінку.

1. Правильно хвалити. Це значить хвалити не просто одним словом, а описувати те, що ви бачите і бажано через призму власних почуттів. Наприклад, фраза «Мені подобається як ти намалював цього слоника – в нього такий довгий хобот, і великі вушка, як у справжнього…» суттєво відрізняється від фраз «Молодець!» чи «Гарно намальовано!» тим, що в першому випадку ви показуєте своє відношення до роботи дитини, за допомогою якого дитина більше про себе дізнається, а в другому випадку ви просто констатуєте факт. Хваліть дитину не лише наодинці, а і в присутності інших членів сім’ї. Краще хвалити за зусилля, а не за результат, наприклад, «Тобі, мабуть, було не просто дати погратися своєю новою машинкою. Це було дуже щедро з твого боку».

2. Визнавати право власності дитини та питати дозволу, якщо берете її речі. Якщо ви хочете, щоб дитина вас поважала, не брала речі важливі для вас, не спитавши, то виховуйте цю рису своїм же прикладом. Таким чином ви демонструєте повагу до доньки чи сина і визнаєте право на власний простір, що позитивно впливає на самооцінку.

3. Давати вибір і можливість брати на себе відповідальність. Якщо ви даєте можливість малечі обирати, то визнаєте її право на власну думку, що безумовно формує самооцінку. Хоча дитина і потребує контролю, встановленню меж, але ще більше їй треба життєвий простір, де можна навчитися керувати власними бажаннями і потребами.

4. Привчати до самостійності. Коли ви надаєте дитині все більше справ робити самостійно, то показуєте, що сприймаєте її як особистість, яка сама ладна впоратись. Ви демонструєте їй свою впевненість. А якщо у дитини ще й вийшло зробити щось без допомоги дорослого, похвала, яка слідує після цього, ще раз доведе, що дитина справді варта багато чого. Рекомендації, щодо того, як привчити дитину до самостійності читайтетут.

5. Питайте пораду. Якщо значимий дорослий, який сприймається дитиною всезнаючим і всемогутнім питає у неї пораду, яка стосується його самого, наприклад, «Яку ручку обрати?» чи сім’ї взагалі «До бабусі поїдемо в п’ятницю чи суботу?», то власна значимість у малечі збільшується в рази.

6. Говоріть про почуття. Відома психолог В. Оклендер сказала: «Емоції дитини формують саму її суть, саме її існування. Коли її почуття не мають цінності, вона сама не має цінності». Отже, коли ми говоримо про свої почуття і вчимо дитину говорити про свої, вона відчуває себе прийнятою нами і є безумовно психічно здоровішою, адже негативі почуття не наколюються.

7. Будьте чесними. Є багато ситуацій, коли ми розуміємо, що сказавши дитині правду, істерики не уникнути. Саме тому, батьки часто брешуть, і надають не зовсім здоровий приклад побудови стосунків з оточуючими. Якщо негативні емоції є, то краще, щоб дитина їх виразила одразу, оскільки, дізнавшись правду, крім того, що істерика буде сильнішою, ви ще можете втратити довіру. Згодом дитина розуміє, що батьки, говорячи правду сприймають її, як особистість, з якою можна багато чого обговорити, а не ховатися на неправдивими реченнями. Це безумовно впливає на самооцінку малечі.

8. Давайте можливість дитині експериментувати, задовольняти свою потребу в пізнанні світу, в цікавості. Безкінечні «ні» та «неможна» лише демонструють дитині, що вона багато чого в світі не варта, а тому краще і не пробувати.

9. Сприймайте дитину всерйоз і рахуйтеся з її бажаннями і потребами. Адже дитина сама знає, коли вона голодна чи коли їй холодно.

10. Адекватно реагуйте на невдачу. Намагайтеся ніколи не сварити дитину, якщо в неї щось не вийшло, не пригадувати свої настанови типу “я ж казала, не треба лізти“, “чому ти мене не послухав?“, не нав’язувати малечі почуття провини типу “про що ти думав?“, “тепер ти не зможеш грати іграшкою, ти її зламав“. Ви звичайно можете допомогти дитині зрозуміти причини через які щось не вийшло, але не дорікайте. І найголовніше – акцентуйте увагу не на невдачі, яка трапилась, а на способі виходу з неї.

11. Не порівнюйте дитину ні з ким. Так ви можете принизити значимість малюка, особливо, якщо він виявляється в гіршому світлі. Порівняння може бути корисним лише в одному випадку – коли ви пригадуєте дитині її власні щаблі, де вона чогось досягла чи не досягла.

12. Не принижуйте, не вдавайтесь до фізичного і психічного насилля, не ображайте та не висміюйте. Все це шлях до формування заниженої самооцінки дитини.

13. Ніколи не критикуйте особистість, а якщо дитина і вчинила не зовсім добре, то звертайте увагу лише на дії. Тобто замість фрази «ти – лінивий», можна сказати «ти лінишся зробити…». Робіть лише конкретні зауваження, не починаючи фрази типу «ти завжди…», «ти ніколи…».

14. Проявляйте свою любов всіма доступними вам способами.

15. Будьте для дитини гарним прикладом. Достатньо висока думка про себе, впевненість с своїх силах, дії відповідно до власних інтересів – все це аж ніяк не зашкодить дитячій самооцінці.

ЧИ ПОТРІБНО ДІТЯМ ПЛАТИТИ ЗА ВІДМІННІ ОЦІНКИ?

Абсолютно неприпустима «плата за оцінки». Чомусь багатьом батькам така система спочатку здається цілком логічною: приніс п’ятірку – отримай п’ять гривень! Просто і зі смаком. Однак ні. Ні смаком, ні навіть психологічною простотою в цій ситуації не пахне.

Для початку статистика: у жодній родині система не діє більше, одного місяця-півтора!Після закінчення цього терміну дитина повертається до колишнього рівня успішності (або навіть знижує його), а спроби «підкупу» згадує з незадоволенням. Місяць-півтора зусиль «заробити» – це звичайний термін для звичайної дитини. Крім статистики, маємо наступне:

а) дитина остаточно переконується, що вчиться вона не для себе, а для батьків;

б) надалі дитина також буде чекати, щоб її будь-які старання «купували». Був випадок, коли паралізована бабуся давала онуку по два рублі за кожний винесений горщик. Жодної аморальності в даній ситуації хлопчисько не бачив, так як ще за два роки до цього батьки провели експеримент з «купівлею» п’ятірок і тим самим видали синові індульгенцію на подібну поведінку в подальшому житті;

в) проникнення товарно-грошових відносин у сферу сімейного життя формує у дитини певні уявлення про відносини між близькими людьми.

– Любов – це, звичайно, добре, – міркує тринадцятирічний «мудрець». – Тільки без грошей кому ж я потрібен? Ось будуть гроші, тоді й одружуватися можна на гарній дівчині …

– Слухай, а тобі за п’ятірки тато грошей не давав? – Цікавлюся я.

– Давав! А ви звідки знаєте ?! – Дивується хлопець. – Тільки не вийшло якось … А він і мамі як би зарплату платить. Вона ж домогосподарка, по господарству порається, правда? І за мною з сестрою доглядає, і бабуся ще … Так що на господарство він їй окремо видає, а ще окремо – «за труди», так він говорить.

– А що ж бабуся?  – Мені стає вже по-справжньому цікаво.

– Ну, вона взагалі-то старенька, – злегка бентежиться хлопчина. – Їй нічого не потрібно. Але ось … Згадав! Коли вона з Наталкою, сестрою, сиділа (та ще маленька була, а мама в лікарню потрапила), так тато їй хустку купив, новий телевізор та ікону справжню, старовинну…

Якщо це саме той тип відносин, про який ви мрієте, тоді, звичайно, спробуйте!

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО У ДИТИНИ ЗАПИНАННЯ?

У віці 2-3 років батьки інколи можуть помічати у мовленні дитини запинання. Частіше це виражається у короткому протягуванні першого складу, наприклад, м-м-магазин, п-п-пішли і т. д.
Якщо дотримуватись простих рекомендації такий феномен може пройти безслідно і уже у через 2-3 тижні ви почуєте «чисте» мовлення, і малого того, ви помітите стрибок у розвитку мови вашого малюка!

Зазвичай таке трапляється у діток, у яких розвиток мислення випереджає розвиток мовлення. Тобто дитина багато всього хоче сказати, але не може в силу недостатньо розвиненого мовленнєвого апарату, м’язів артикуляційного апарату.

Також запинання можуть бути внаслідок перевтоми чи дії стресів, перевантаження різними розвивальними іграм, а також якщо дитина чує одразу декілька іноземних мов.

В такій ситуації є ризик розвитку у дитини заїкання, якщо батьки надмірно акцентують увагу на даному феномені.

Отже, як діяти, якщо ви помітили у дитини запинання?

1. Не перевантажуйте малечу розмовами. Якщо ви практикуєте вдома вивчення різних мов, то почніть говорити поки що тільки рідною.

2. Говоріть самі тихо і спокійно.

3. Ніяк не акцентуйте увагу малечі на запинці. Не вимагайте від дитини повторювати ті слова, в яких відбулась запинка і не провокуйте на вимову інших подібних слів.

4. Не сваріть, не стидіть, не підганяйте і не кричіть на дитину через запинки. Так ви лише закріпите даний феномен.

5. Робіть дитині розслаблюючі масажі.

6. На даний період намагайтесь берегти дитину від стресових ситуацій.

7. Переходьте на шепіт, якщо запинання загострились.

8. Якщо запинка відбувається довго і дитина ніяк не може вимовити склад, допоможіть проспівати перший склад, якщо ви зрозуміли, що хоче сказати дитина або переключіть увагу на інше слово, якщо ви не уявляєте, що намагається промовити малюк. Такі дії треба робити спокійним тоном, без надлишкової інтонації. Це убереже малечу від звикання говорити подібним чином.

Якщо запинання не проходять за 2-3 тижні, а також якщо дитина пережила стрес чи злякалась щось або когось, ситуація в сім’ї напружена і дитина постійно відчуває на собі строгі покарання, в сім’ї є члени рідні, які заїкаються, і внаслідок всього цього у дитини почались запинання – це привід звернутися до логопеда і дитячого невролога, щоб уберегти дитину від розвитку заїкання.